自分の文章が好きじゃない自分がいることに気づいた私のいま

下手の横好き、好きこそものの上手なれ……
日本にはそんな言葉があるように「不得意だけど好きなこと」が人にはあります。

けっして得意ではなくても、好きという気持ちがあれば続くこともありますよね。

その反対に「得意だけど好きじゃないこと」もあるんだと、最近感じました。

今までそれに向き合ってこなかったけれど……
私にとってそれは「文章」なんだと気がつきました。

文章を書くことは好きです。得意だとも思います。
「自分の文章」が好きじゃない、それに気がついてしまった話を今日はします。

きっかけはある人からの文章の添削でした

最近、ある人に自分の文章を見てもらったんです。

文章にはテーマがあり、その課題に沿った原稿用紙２枚ほどの短い文章を提出しました。
私を含めた何人かの文章が、ひとつの冊子になって手元に返ってきます。

そこで、自分が書いてきた文章を、その場で自分で音読しました。

「あらためて、自分で書いたものに何か感じましたか」
そう聞かれた私は、思ったことを答えます。

「結末が気になります。上手に落ちきれていないというか、性格の悪そうな印象を持たれそうな締め方です。表現が好きではありません」

そんな私の答えを頷きながら聞いたその人は、次にこんなことを聞きました。

「この文章のいいところはどこだと思いますか」

そう聞かれた私は、ものすごい勢いで考え始めました。
いいところなんて、考えたこともなかったからです。

しばらく沈黙が続いてから私は、絞り出すようなきもちで
「手前の文は、自分がこの作品でいちばん言いたかったところで、比較で表現したことでわかりやすく、自分でも気に入っているところです」
と、言いました。

「そうですね、私もそこはとてもいいと思っていました」

そしてその人は、結末部分に関してもいやな印象はまったくない、このままの表現でいい、と褒めてくれました。

私はほっとしたのと同時に……
自分の文章への自信のなさ、ちゃんと見てあげられない、その「愛のなさ」を感じてしまいました。

昔から私は、自分がおもしろいと思うことを、そのまま文章にしてきました。
たぶんそれは、今でもあまり変わらないところだと思います。

でも、昔はそれに比べて、暴力的、差別的な表現が多かったように感じます。
とくに、誰かを下げて、笑いをとるような、そういうものを書いてきたような気がします。

後々、そういう表現は人に好かれないということを学んできましたが……
それに気がつくのも、学生時代を過ぎたころです。

自分は、言葉によってたくさんの人を傷つけてきた。
この現実は、今もペンをもつ、キーボードを打つ私の手に重くのしかかっているんです。

そんな私がいま「明るく前向き押し売りブログ」を書いていることを、おかしいと呆れる人もいるでしょう。

そんなことをしても、自分が傷つけてきた人のこころは傷ついたままかもしれません。
私に対しての信頼なんて、ないも同然かもしれません。

それでも私は、人よりも文章を書くことに長けている自覚があります。

だとしたら私は、この能力を誰かの幸せのために使えるようになりたい。
そのために私は、基本的なことから、もっと多くの表現手段まで、知りたい。
そう考えています。

でも、けっきょくのところ、ここまで書いて感じたのは……
「人に愛される」文章である前に「自分で愛せる」文章を書きたいんだなって思います。

今日までこのブログに書いてきた文章は、まちがいなく私の文章で……
どれをとっても余すところなく愛すべき文章たちなんですよね。

今日は、私の文章を書くことに対する本音を、少しだけ書きました。
書いたいま、感じることは、やっぱりこれからも文章を書きたいなという想い。

そして少しずつでも「いい文章」が書けるようになっていきたいなと感じるのでした。

最後までお読みいただきありがとうございます。
どうぞこれからもお付き合いよろしくお願いします。

それでは、今日も元気にいってらっしゃい〜！